Alcassaba Ait Ouzza, Boumalne Dadès Roger Mimó:

LA RUTA DE LES MIL ALCASSABES

Web de l'Hotel Tomboctou

El Mamporro Invernal

El mamporro Invernal, escrit per Roger Mimó

GRAN NOTICIÓN:
Hoy nadie intentó matar al presidente

Desde que se publicó el manual titulado Cómo cargarse al presidente Pepino en tres lecciones, el citado presidente había sufrido hasta hoy varios atentados diarios. Todavía está vivo, además de porque lleva una escolta de dieciocho mil tanques blindados y 350 cazabombarderos, porque tiene más vidas que diez familias de gatos juntas. Hoy es el primer día que nadie lo intenta matar. Para celebrarlo se ha comido 249 pasteles y por poco se muere del atracón.
Vamos a resumirles brevemente el contenido del manual.
1ª lección: se agarra un garrote, como más gordo mejor, y, después de chichonear a los guardias, se mangan un bazooka, un mortero, un acorazado y una ametralladora del arsenal nacional.
2ª lección: se espera a que pase el presi y se le dispara todo en la cocorota (garrote incluido) hasta que no queden municiones.
3ª lección: se afana un patinete a reacción y se escapa hasta la Conchinchina a toda pastilla. ¡Que te echen un galgo!

Actualidad

Hoy el rey Cachomula IV bajo cero de Patagonia Exterior ha celebrado su 38.497 cumpleaños, que ha coincidido con la celebración por su nieto del 25478259423157892364782236448 cumplehoras. Para celebrarlo se han comido 2578669 faisanes, 25785635 pasteles, etc. También ha cumplido siglos el excelentísimo basurero del pueblo. Lo ha celebrado comiéndose una alcalchofa.

Las donaciones de sangre ya van aumentando. Este año se han conseguido tres gotas al exprimir una babosa (no era voluntaria, pero bueno).

Se ha inventado en nuestro país un coche superfabuloso que corre a 3.000.000.000.000 Km. por año (dándole seguido a la manivela, apretando a todo gas, empujándolo, usando los pedales y arreándole garrotazos cuando no quiere tirar). Su potencia es de 1/2 burro. En el pasado año ya se vendieron dos: al inventor y al chatarrero.

Rollo superlargo

El presidente Pinocho se ha puesto la bufanda a cuadros para salir al jardín.

Sucesos

Se va tras la pista de los piratas que, en tiempos de María Castaña, abordaron el bote particular de Monsieur Casimiró. Sus nombres son los sigüientes. El jefe: Valeriano Cascahuesos, alias Quisqui. Los demás: Faustino Dominguetti, alias El Chucho; Efrén Lorito, alias El Tuerto; Olegario Robustiánez; Herculano Patapalo, alias El Piopio; Eduviguis Capuleto, alias El Guripa, y trescientos más que no me acuerdo. Parece que de toda la banda sólo vive un payo que tiene 947 años (participó en el asalto cuando contaba un día, una hora, unminuto, una décima, una centésima, una milésima, etcétera). Se cree que está en la clínica petándose, pero, por si acaso el que hay allí no fuera más que un monigote para disimular, se le busca intensamente. Se supone que se morirá pronto y por esto su necrológica ya ha aparecido en el periódico. Se llama Luciano Cloaca. Su archisuperbisnieto es también un malo (quiero decir un atracador). Se llama Silvestre Josefito, alias el Zar-vahe. Ha participado en unos 34.127.536 asaltos a mano armada, de los que solamente en 19 ha salido vivo. Se le busca intensamente, pues ya ha petado a 20000000000000,5 tíos. La mayoría eran policías. De antemano se le ha condenado a ser ahorcado quince veces, fusilado tres, electrocutado siete, garroteado trece, tirado al barranco dos, asfixiado cinco, mutilado cien y envenenado seis. Si logra salir con vida, se le condenará a 29 años de prisión por cada tío que ha petado y a un año de garroteo mayor por cada chichón que ha causado. Además, la pena custodial será acompañada por treinta patadas en los ojos (por segundo, claro), pues no hay derecho a lo que está haciendo, ¡corchoooo!

piratas
La banda de piratas

Hoy a última hora han liquidado a un poli. Perdón; han asesinado a un servidor del orden público (que, aunque no haya censura, hay que hablar bien, ¡eh!). Se cree que los autores del taco son miembros de la organización terrorista A.Q.U.E.Y.A.

Ayer salió un tío diciendo que era Uri Naler y que doblaba cacharros. Se fue al restaurante Pelousiñalo, amontonó todos los cubiertos, se puso a saltar encima y los dobló "misteriosamente". Después paró el reloj de pulsera del amo (Bruto Brutus) de una patada. Lo malo es que lo llevaba puesto. El espectáculo fue majo, pero el Bruto se cabreó y le estuvo pegando sopapos al Uri Naler hasta que quedó pal arrastre.

Estropicios y chapuzas automovilístico-callejeros de hoy

A las tres de la madrugada, un automóvil modelo Besugo colisiona con un tipo que corría a todo trapo por la carretera nacional.
A las siete menos cuarto, un turismo ocupado por don Torcuato Miópez se la pega contra una farola y se queda hecho una coca. La farola es llevada a la clínica La Guerra de la Inseguridad Social. Sufre fracturas en los cordones de los zapatos.
A las diez, un carro de un burro de potencia y tirado por un ídem aplasta y cocea a un biscúter. Se busca al carretero.
A las doce, un seiscientos ocupado por 21 tíos, 14 tías, un nene y diez caballos salvajes tropieza con un bache y da tres vueltas de campana y siete de cencerro.
A la una, Bruto Brutus atropella a un autobús en el que viajaban 3728475 personas y 3736095 caracoles. Resultan aplastados un abuelete y su bufanda y pisoteados el revisor y tres caracoles.

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La Raja Inglesa

Más sucesos

Hoy ha habido un asalto al Banco Rodolfo de la plaza l'Pueblo. Han raptado a 102 tíos, entre ellos míster Real, y piden por él 325579962166 millones de plumas de elefante. Se han mandado 2.120 tíos para que desplumen a todos los elefantes que encuentren. Por ahora se han conseguido diecinueve plumas de un elefante indio.

Míster Tocinetti fue a pedir trabajo en un circo. El dueño le preguntó si sabía hacer saltos mortales. Como el tío era algo besugo, se lanzó por un barranco y desde luego que el saltito fue del todo mortal. Se cree que el director del circo es un homicida y que le dijo esto para que se petara. Por esto, sin dejarle dar ninguna explicación, se le ha garroteado el dedo meñique y se le han arrancado las dos orejas con tenazas. Se busca a los que organizaron este taco, pues está feo ir petando tíos por la calle.

El cantante Dorremifasolif fue petado ayer noche cuando se le cayó en la cabeza una babosa. Lo malo es que la babosa era míster Caneloni, campeón mundial de tragones (pesaba 8.362 gramos).

Se ha gastado y roto el importantísimo señor Quico Dólar. A continuación les ofrecemos su biografía. Nació viudo el día 37 de diciembre del año dos mil y pico a la edad de trece años en Villacastaña del Borrego Tuerto. Estudió burrología, sacando muy buenas notas. Su profesor era don Soooo Borricoooo. A los cinco años obtuvo el título de burro mayor y un diploma de papel higiénico usado. A los -4 años ingresó en el ejército garrotista y poco después petó a 1.473.851 tíos. La mitad eran de su propio ejército. Pronto fue nombrado archihiperjefazo supremo de la cuadra mayor y ha estado en su puesto durante dos siglos. Ha muerto a la edad de 6 años, dejando 28 mujeres y 113 hijos.

Un tío ha reventado al intentar tragarse el trailer de las siete, que le caía gordo. y no sólo esto, pues el trailer iba cargado de elefantes. Le han salido 336 úlceras.

El súper-capitán del Ejército Salvaje la diñó ayer al recibir una bofetada de su abuelita por no querer comer alpiste. RIP

Necrológicas

Se ha ido al hoyo el ilustre escritor Cenizo Miópez cuando contaba unos quinientos años de edad. Su muerte se debe a un cólico trapero.

Se ha roto el excelentísimo trapaire del pueblo, señor Rigoberto Cuatropuertas. Su cuñado le desea feliz pudrimiento.

Luciano Cloaca estiró la pata hace cinco años. Por la crisis de papel no ha podido publicarse hasta ahora su defunción. Contaba 947 años. Su bisabuelo le desea que en guerra descanse.

Quico Dólar la ha diñado. Su suegra y el resto del mundo le desean que se pudra pronto.

Agatón Secundeti. Dicho tío sirvió de blanco en una caseta de tiro, en la feria de San Olegario, y al mismo tiempo de barrendero. Se murió ayer, al caérsele encima Mamberto, el elefante del vecino. Su eterno pelotilla le desea que le parta un rayo (al elefante, claro).

Aniceto Rascayú Mustafá no se ha muerto todavía, pero se espera que mañana lo pille un trailer.

RIP a Leandro Chuflández, alias Josafat, quien se abolló el coco al caerse ayer de una silla.

Teléfonos de urgencia

Ambulancias: 258731631645481546 5124658154564564378154613525 (no hace falta que llamen, pues el enfermo ya habrá muerto).

Bomberos: 216,45-78.(83157-42): 913.1/2+372,32:819,372 - 254,5497 (el resultado es el teléfono)

Policía desarmada (les afanaron la porra): 28510,73 (para marcar la coma se las apañan como puedan, ¡ea!)

Médicos de urgencia: el número que le dé la gana.

Beba whisky Caballo Verde

¡Es una gran guarrada!

Deportes

Crónica del partido de hokey sobre agua

1ª parte: empieza el encuentro entre el Borreguetis de Arriba y el Pepeluisus de Abajo. Los jugadores salen al campo con una barca en cada pie. Ahora llega la pelota en su yate particular. Saca Josefo, pasa a Furricol, éste a Dominguete, el cual se ha olvidado las barcas y se hunde, se hunde... Aprovecha Rufo para mangársela... avanza con su lancha supersónica... pero el portero lanza un torpedo y lo hunde. Ahora Rufino lleva la pelota... adelanta... pero se la pega contra los portaaviones de Robustiano, que la coge... se la cede al portero... pero éste estaba ligando y se le cuela pa dentro. El árbitro pitaría el final de la primera parte si no le hubiesen hecho tragar el pito. Como los del Borreguetis son  más bastos, utilizan la campana del pueblo. Entretanto, el portero que estaba ligando ha sido sacudido y hundido. Al cabo de unos días empieza la segunda parte. Saca Tisicoperdío, al que tumban de un soplido. Entretanto, uno del Borreguetis que usa submarino se dedica a hundir barcos contrarios... y al cabo de unos minutos todos los jugadores están en remojo, agarrándose a los esticks. Pachequez, el as... perdón, el asno del Pepeluisus, coge la pelota con la oreja... la lanza... pero el portero del Borreguetis la destruye de un bazookazo. Finaliza el partido por falta de pelota (y de jugadores). Pero... ¿Qué es esto? ... ¿Qué veo? Los hinchas del Borreguetis han saltado al campo... bueno, al agua (que por cierto era de cloaca)... la mayoría se hunden porque no saben nadar... ¿Qué hecatombe! ¡Qué salvajada! Y... ¡Aaauuuuu, mamá, yo corto la transmisión y me largo, que vienen un montón de tíos hacia aquí! ¡Catacroc! ¡Boooom! (Finaliza la transmisión).

Avisos oficiales

Debido a la conmemoración de San Tejesmundo mártir y de San Pancracio de la Boina Verde, los establecimientos permanecerán cerrados, ¡ridiela!
Firmau: PEPONCIO (el alcalde)

Atención: según ha mandado el respetable señor Fausto Bombona, alcalde del pueblo, el día 35 de este mes todo el mundo deberá estar en la plaza mayor, por la mañana, pues dicen que los terroristas van a cargarse a un poli y el juez quiere que haya testigos para el juicio.
El pregonero

Información meteorológica

En estos momentos, la temperatura en la Patagonia es de 200.000 grados, la presión atmosférica de 30 Kg. y la humedad de 10 litros por decímetro cúbico (esto debajo del mar, eh). Para mañana, el tío del tiempo ha dicho que nevará en el Sahara y hará un calor ecuatorial en el Polo Sur. Por si lo adivina, los osos polares ya van en camiseta y los camellos usan gabardina, botas, gorro, bufanda y tapajorobas. Además, se han comprado estufas de gas menguano y fulano. Por lo que respecta a nuestro país, deberán usarse cadenas en los siguientes puertos de montaña: Pico de anita; también el de Pepe; Villarresfriados; Monte Buscado, y otros que no recuerdo. Ah, sí, y en la cárcel, para que no se escapen los presos.
Bartolo

Actividad oficial

El tío victoriano, considerado como basto mayor del pueblo, está realizando un viaje por otros pueblos ún más bestias. Hoy ha mantenido conversaciones con un pastor sobre la forma de guardar cabras y mañana hablará con el alcalde de la forma más bestia de arrear garrotazos.

Ofertas de trabajo

Se necesita imbécil para probar si la bomba peta-tipos sirve. En caso positivo, cobrará una pela. En caso negativo, cobrará un tortazo. Preséntese en la calle del Gorrino, 7.

Utilicen las POMPAS FUNEBRES

Otros rollos

Un payés afirma que vio un OVNI muy raro, con cara de cerdo. Se cree que es murciano o que procede de una región así como Andalucía, pues cuando el labriego le preguntó quién era en idioma bantú, el presunto OVNI le contestó: "¡Tu pare, niñooo!" Se cree que puede ser un gitano disfrazado para sacarle perras al asunto.

La enfermedad del presidente Fulgencio sigue empeorando. El último parte médico es el siguiente: tiene radiocardioelectrocuentitis superaguda. La célula 234.567 del dedo quinto del pie derecho de pierna izquierda se ha defuncionado. Al entierro assistieron las demás células y los átomos. Sufre además cardioburrología en una oreja. El bigote está paralítico y va en silla de ruedas (a reacción). Las gafas sufren un resfriado de agárrate y no te menees. Los pelos le duelen mucho (suerte que es calvo). Los especialistas afirman que está muy pocho y sólo durará 5622156327812 segundos.
Firmado: er médicu l'pueblu

Hoy un "pequeño" grupo de unas ochomil personas se ha puesto en medio de la avenida de San Borgio con pancartas subversivas. Al detenerlos, resultaron ser todos menores de edad (de 3 a 5 años) que organizaron este taco para no tener que ir al "cole". Por lo tanto, se les ha considerado gamberros públicos y palurdos inculturales. Han sido condenados al cuarto de los ratones durante un día.

Le ha dado un ataque de fiebre conejera al gato de la fregona, así como al alcalde de San Valerio, propietario de un cerdo gordo y miembro de la Real Pocilga Ursula (el cerdo, claro). Se teme que la epidemia de fiebre conejera se propague por el pueblo.

En el desierto de Kamalahari-Obodungaga más de treinta mil camellos están en huelga desde el pasado día 35. Protestan por la falta de oasis y apoyan al C.U.E.R.N.O (Cuerpo de Unidad Extranjera y Racional No Ofensivo), así como al Partido Anti-Borreguista Organizado (P.A.B.O.), de tendencia analfabetista. Hoy ha habido "algo" de taco, pues en medio de una manifestación de camellos irrumpió toda una jauría de chuchos camelianos que querían aprovechar para tragárselos. Los cuadrúpedos se defendieron a patadas. Se armó la gorda y la regorda.

Última hora

En la granja Eustaquia siguen empeorando las cosas. Ahora los burros se han declarado en huelga. Han coceado y pisoteado a un granjero que pasaba por allí. Mientras, los pollos siguen con sus 300 rehenes en los E.E.S.S., pero quieren volver a Mangonilandia atravesando el océano en una lata de tomate y llevándose a los rehenes en un cubo de basura lleno. Si no se les conceden ciertas peticiones, usarán un invento que han hecho (el de la ilustración) contra los rehenes. Les compadecemos. Entre tanto, nos llega el resultado del combate de boxeo entre Pollo Superstar y Bruto Brutus. Cuando había transcurrido un minuto de combate, rajaron al árbitro y hundieron el ring, de forma que no hubo ningún vencedor. También nos informan desde la granja Eustaquia de que pronto se harán elecciones democráticas (que ahora están de moda) y por sufragio universal, ¡arsa! El único candidato es don Lechugo Colifloro. También se querría presentar el tío Perico, pero no lo han admitido por paleto y pueblerino y por no saber limpiar bien la pocilga, para lo cual se necesitan estudios universitarios superiores de pocilgo-borreguitis.

El invento.
El invento

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